КОРНИ ДЕТСКОЙ МАНИПУЛЯЦИИ

Как-то знаменитый Карл Густав Юнг отметил, что желая изменить что-то в своих детях, мы (взрослые), сначала должны внимательно присмотреться к этим качествам и убедиться, что это не то, что нам лучше бы изменить в самих себе.

Ироничная программа «супер-стар»: смотри на меня, делай, как я.

«Ну, что вы –мне уже нечего в себе менять - я идеальный» - так говорит человек, который еще не разу не побывал в роли родителя. А вот он уже в роли родителя: «я идеальный родитель, я идеальный родитель, у меня все получится, у меня...» - это утренний аутотреннинг перед началом нового дня. А получится, по мнению идеального родителя, должно следующее: «Но разве он не обязан подчиняться мне, слушаться меня? Обязан. В конце концов кто тут главный? Я лучше знаю что, когда и сколько ему надо. Он еще маленький и ничего не понимает, а я уже пожил и повидал, во многом разбираюсь...».

Программа «супер-стар» такого родителя ясна – «стань как я, смотри на меня». Почему бы и нет, думает карапуз, и смотрит, и старается подражать. Но, почему-то, в итоге, родители не рады поведению своих детей. Более того, родители боятся, что их дети станут ими манипулировать и запрящая, отказывая им во многом, натыкаются на серию конфликтов и непонимания. Пропасть между родителями и детьми растет. И у тех и у других копятся обиды. Так в чем ирония всей программы «супер-стар»?

Вы только чуть-чуть повнимательнее вдумайтесь – родители боятся стать рабами своих детей и, в итоге, всячески сопротивляются их желаниям. Что же, в результате, карапуз, следуя программе «супер-стар», повторяет? Ни что иное, как страх стать рабом и всячески сопротивляется этому. Ведь родители явно дают понять, что подчиняться плохо, надо быть независимым и сопротивляться, когда кто-либо посягает на свободу. Даже если эту ироничную программу «выключить» - она все равно будет работать. Ребенок, хочется этого или нет, учится реагировать на жизненные ситуации у «своих взрослых» (мама.папа,бабушка,дедушка,тетя,дядя и т.д.и т.п.).

Давайте рассмотрим отдельно родительскую программу, родительские намерения и родительскую реакцию на помеху, которая мешает этой программе воплотиться. С намерениями, надеюсь, все ясно и прекрасно – любовь, достаток всего, ребенку все самое лучшее на свете. С программой тоже просто, но рассмотрим по-шире и по-глубже.Обратите внимание с чего начинается ваш день – с составления программы «что на завтрак тому, тому, этому? Куда успеть до обеда, после обеда, что, кто вечером?А что по телевизору, во сколько... тогда надо успеть еще вот это до вечера сделать...». Этот список может быть длинее, но суть ясна – мы составляем план на текущий день. Но, в этот план еще входят некоторые вещи, о которых мы не задумываемся, но они существуют и являются неотъемлемой частью программы и нашей жизни вообще.

Первое, наш опыт – это то, чего мы ожидаем, опираясь на богаж собственного жизненного опыта, знаний. «Если я сделаю так, то наступлю на знакомые грабли...». Второе – это то, что требует внимания сейчас, в данный момент – какие-то текущие обстоятельства. Третье – ожидания, «что надо сделать ему или мне для него, что бы потом он для меня сделал то-то». Четвертое – правила «хорощего тона» - это то, что ограничивает спектор ожиданий. Пятое – эмоции, которые связаны с прошлым, настоящим и будущим. Шестое – установки (осознанные и неосознанные). Седьмое – страхи (осознанные и нет) и предотворащения осозноваемых страхов. «Я чего-то боюсь и избегаю того, что может провоцировать страх». Восьмое – уровень напряжения, стресса. Девятое – жизненная позиция: « я-победитель, я- мудрец, я – неудачник, я – счастливый человек, я –хороший родитель и т.п.».

И вот, со всем этим «багажом» мы начинаем и заканчиваем каждый свой день. Естественно – мы даже не задумываемся, что все это в себе носим, но все это невольно ощущаем. Если что-то идет не «по-программе», не в соответсвии с ней – мы испытываем негатив, который выражается в какой-либо реакции. Будь-то ярко выраженные негативные эмоции или, наоборот, срабатывает эффект накопления негативных эмоций и чувств (это когда мы в себе копим, копим негативные реакции на обстоятельства, людей и когда всеже переполняемся ими –выплескиваем их наружу с «ураганной» силой).

Помеха в выполнении программы «супер-стар».

Вот мы и подобрались к разгадке ироничной программы «супер-стар»: ничто так не взволнует человека, как помеха, мешающая ему выполнять свою жизненно важную программу, состоящую из вышеперчисленных пунктов. Этой помехой могут стать кто угодно – даже дети, наши дети, в независимости от возраста и пола.

Предлагаю рассмотреть заснятый «скрытой камерой» пример со встроенными элементами «стоп-кадра». Молодая, перспективная мама собирается на встречу с подругами. Ее четырехлетняя дочка намеривается быть дома и играть со своими игрушками. Она рассадила своих кукол для игры в магазин. «Стоп-кадр»:ребенок сам собою занят, придумал игру, в которой разыгрывает важные роли. Вот-вот должна придти свекровь этой мамы, чтобы побыть с девочкой. Но свекровь, в самый последний момент, неожиданно отказалась остаться с маленькой внучкой, сославшись на плохое самочувствие. «Стоп-кадр»: в программу этой мамы входит некий пунктик – уважать свекров, а то обратное отразиться на состоянии взаимоотношений с мужем. Она знает, как ее мама постоянно ругалась с ее отцом из-за несовместимости поведения свекрови. Поэтому она молчит, «проглатив» недовольство по поводу отказа. Эта мама чувствует разочарование и обиду, она расчитывала на свекровь, а та невыполнила ее ожиданий. Теперь этой маме приходится «тащить» с собой свою маленькую девочку на встречу с подругами. «Бабушка не сможет придти с тобой побыть. Поэтому заканчивай свои игры, мы срочно должны собираться, а то опоздаем на встречу». Но, девочка не особо ей помогает «торопиться на встречу»: она не одевается, капризничает, убегает, разбрасывает игрушки и даже дерется. «Послушай, я куплю тебе твое любимое пироженное – если ты сейчас же начнешь одеваться. Ты, что не понимаешь, когда я тебе говорю, что нам надо торопиться – мы опаздываем!!!». «Стоп-кадр»: мама предложила сделку своей дочке. «Ммм», - продолжает капризничать девочка, - «не хочу пироженного, ммм». «Не, ну ты вредина, и в каго ты такая? Хотя есть в кого...» - выговаривает мама, подразумевая свекровь. «Стоп-кадр»: мама перенесла негатив от отказа свекрови на свою девочку. «А сумочку для моей куклы купишь?». «Что?! Ты еще ставишь мне условия, что купить, чего не купить? Какая ты наглая. Где ты этому всему нахваталась? Может и хорошо, что бабушка не смогла с тобой побыть, а то нахватаешься у нее всякой дряни». «Стоп-кадр»: мы невольно стали свидетелями, как мама из своей, невинно игравшей девочки, «сделала» вредного и наглого монстра. Девочка такой, конечно, не является – это мама, в сложившейся ситуации, ее такой видит и говорит ей о том, как ее видит. Ребенок попал под «мысленную перестрелку мамы со своей свекровью». Мама, совсем не вдумываясь, взвалила свою обиду на свекровь на хрупкую психику своей дочери . При этом мама, спроецировав (перенеся) поведение свекрови на поведение девочки - всячески добивается, чтобы та почувствовала свою вину на упреки мамы. Все затем, чтобы в своей проекции свекровь, в роли которой сейчас выступает дочка, почувствовала свою вину. Девочка начинает плакать и говорит, в очередной раз, что никуда не пойдет. «Ладно, куплю, только давай быстрее одевайся», - недовольно отвечает мама, пологая, что пошла на уступку, и помогает дочке одеваться. «Ну ты и умеешь веревки вить, и что из тебя выростет?» - приговаривает мама. «Стоп-кадр»: мама програмирует поведение девочки на будущее. Маленькая девочка хныкает, одевается и чувствует обиду, но в душе теплеет огонек об обещенной сумочке для куклы. Это значит, что когда она соберется играть в магазин в следующий раз, кукле-Мэри будет куда складывать покупки. Девочка начинает успокаиваться, радуясь перспективе в разнообразии своей игры в магазин. «Стоп-кадр»: детская психика так устроенна, что они на самом деле быстрее взрослых переключаются с одной эмоции на другую, быстрее «отходят» и не зацикливаются. Вот «семейка» прибыла на встречу. Все подруги в сборе и мама начинает оправдывать свое опоздание. Может и хорошо, что девчушка в это время отошла посмотреть на животных в витрине магазина. Иначе она бы узнала, что ее любимая бабушка, у которой больное сердце и с ней надо быть нежной и ласковой, на самом деле «притворюха-муха», злой монстр, который ненавидит ее маму и хочет, чтобы папа с мамой расстались. А она сама, девочка, несносный ребенок, манипулятор, ужасная вредина, наглая и непонятно от куда всему этому научилась. Когда встреча закончилась и мама заторопилась домой, т.к. скоро должен быть начаться ее фильм, а еще ужин мужу надо успеть сделать – девочка ей напомнила о сумочке для куклы. «Стоп-кадр»: напомню, что сделку своей дочке предложила сама мама. Девочка просто перевела «стрелку» с предлогаемого пироженного на сумку, которая для нее более актуальна. «Ну какая сумка, нам домой пора, папа скоро с работы придет, а нас нету и ужина ему нету» - с неровным спокойствием ответила мама на напомининия дочери. «Мммм» - заплакала девочка. «Стоп-кадр»: девочка-то прекрасно помнит, что шла на встречу с мамиными подругами ради сумочки, которую ей сама мама пообещала купить. Она старалась себя на встречи вести хорошо и все примеряла в мыслях сумочку для куклы-Мэри. А в итоге, мама взваливает на нее заботы и хлопоты по поводу ужина для папы и того, что он скажет, если не застанет их дома. Разве малышке это в данный момент интересно? Это разве ее заботы? Ее заботы - для куклы-Мэри сумочку приобрести для покупок, а то той не с чем в магазин ходить. С воплями, истерикой мама увела девочку в машину и привезла домой. Конец всей истории такой: мама все жалуется и жалуется на дочку, что та совсем ее не слушает, не выполняет своих обещаний, а если что-то и выполняет, то только за «плату» и пока не расплатишься - зудит, как назойливая муха и, вообще, не считается с ее мнением. В перспективе на будущее пропасть между мамой и дочкой будет только расти и углубляться. Остается надеятся, что этой маме поможет хоть одна из нижеследующих заметок.

Заметки для выполнения программы «супер-стар»

Только-что мы с вами стали свидетелями того, как мама, сама того не подозревая, «увидела» в милом ангеле – четырехлетней девчушке, вредного, наглого, непослушного, манипулятора-монстра и стала вести борьбу с этим «зверюгой». Как же так? Намерения этой мамы были так ясны «любовь, достаток всего, ребенку все самое лучшее на свете». Намерения у этой мамы такими и остаются. И любит она свою малышку не меньше, чем любила, когда узнала, что носит под своим сердцем самого замечательного человечка на свете. Дело в неверно понятой сути программы «супер-стар»: если хотите, чтобы ваши дети «делали как вы, смотрели на вас» - несите ответсвенность за свое поведение, за свои реакции на жизненные ситуации, особенно за те, в которых вы и ваш ребенок главные герои. Не ребенок ответвенен за нашу реакцию и ни кто другой на белом свете – только мы сами несем ответственность за свои реакции на различные жизненные обстоятельства, ситуации. Если пытаться от этой истины спрятаться – ничего не получится. Это истина дана человеку, как дается ему воздух и возможность жить.

Заметка 1: контролируйте свои реакции в конфликте с ребенком, или в любой ситуации, когда ваши с ним взгляды расходятся. Ребенок, на которого родители только и делают, что кричат – видит, что они не могут справится с проблемой, т.к. крики ничего не решают, не дают, не учат (могут запугать, но это не решение проблемы). Такие родители теряют авторитет у своих детей, т.к показывают, что не умеют справляться с проблемами.

Заметка 2: милые родители – призываю считаться с интересами, планами, желаниями своих детей. Во-первых, считаясь с их интересами, вы больше о них и их потребностях узнаете – это знание облегчит вашу собственную жизнь; во-вторых, сохраните здоровую эмоциональную, связывающую вас нить; в-третьих, самое главное, это научит в дальнейшем, ваших детей считаться с вашими интересами, планами и желаниями.

Заметка 3: при конфликте старайтесь сохранять спокойствие. Это жизненно необходимо вашему ребенку. Даже в конфликте ему надо чувствовать себя в безопасности, защищенным. Если в конфликте с вами он теряет это чувство защищенности, то формирует недоверие к вам, к миру в целом.

Заметка 4: Дети – учителя своим родителям. Они учат нас жить без эгоизма. Разве из нас не эгоизм исходит,когда мы требуем от ребенка поступаться своими желаниями и делать так, как мы говорим? Будьте честны с собою – зачастую мы требуем от ребенка такого поведения, которое былобы удобноперевариваемым нам, а не ему. Если речь идет о прямом научении ребенка навыкам безопасности (нельзя играть со спичками, трогать провода, разго варивать с незнакомыми и т.п.) – то так и говорите ему, например, «я учу тебя необходимым правилам безопасности и тебе надо научитсья их соблюдать самостоятельно, чтобы, даже если меня не будет рядом – ты знал, что для жизни угроза.».

Заметка 5: вместо того, чтобы постоянно «пилить» свое чадо за какое-то часто повторяющееся поведение, тем самым «выращивая» в нем чувство вины и обиды, а в итоге – конфликт – отрешитесь от своих переживаний и переключитесь на ребенка. В конце концов, разберитесь в чем проблема, от чего он так себя ведет постоянно? Спросите, что ему не нравиться в этой ситуации. Может оказаться так, что то, что не нравиться ему не нравится и вам самим. Тогда вы станете «союзниками» в избавлении от того, что не нравится. Таким образом вы будете иметь возможность узнать о программе вашего ребенка, его истинные желания.

Заметка 6: заметьте, что и мы, и ребенок в конфликте испытываем одни и теже эмоции – гнев, обиду, вину. Если мы в конфликтной ситуации не покажем, как справляться с этими эмоциями, то и ребенок не будет уметь справляться с ними. Я иногда думаю, может дети специально вызывают в родителях различные негативные эмоции, чтобы увидеть, как надо с ними справляться. Помните – вы, в первую очередь, для своего ангелочка главный учитель.

Заметка 7: обнимайте и говорите слова любви своему ангелочку так часто, как только возможно. Например, возьмите за правило, в течении дня свое чадо, как минимум, четыре раза обнять, поцеловать и сказать «я люблю тебя». Эти знаки безусловного принятия необходимы деткам для выживания. Чтобы ваше солнышко чувствовало себя хорошо и правильно развивалось эмоционально и психически - обнимайте не менее восьми раз. Некоторые родители специально избегают таких нежностей и считают это «разрушающим» действием для ребенка. К счастью, они ошибаются – проявленная нежность родителя – это сигнал безусловной любви – это сила, это фундмент необходимые для адекватного, здорового развития личности.

Заметка 8: будьте осторожны отталкивая своих детей и в словесном и в физическом плане. Если ребенок тянется к вам, просится на руки или просит о какой-то услуге (тем более обратите внимание, если просьба регулярно повторяется) – не торопитесь отказывать. Дело в том, что ваш отказ для него может означать отказ в любви, а ваша любовь для ребенка важная составляющая всей его жизни. Поэтому воспринятый отказ имеет все шансы остаться в нем тяжелым грузом на всю жизнь. Если уж отказ неизбежен, то обязательно сопроводите его словами любви. «Я не могу тебе купить новую машинку, но это вовсе не значит, мой родной, что я тебя не люблю». Отталкивая ребенка – вы даете ему понять, что его желания ни что, с ними можно не считаться. В чем тут польза? В том, что с пеленок начинает расти комплекс неполноценности?

Подводя итоги хочу отметить – ваши реакции на поведение ребенка им считываются буквально (ваш тон, мимика, жесты, взгляд, вздохи – охи, позы тела) совсем не подразумевая ваших искренних и добрых намерений (которые скрыты от его взгляда в ваших мыслях, сердце).

Раз уж мы невольно познакомились с той мамой, то подарим ей ту скрытую камеру, чтобы она смогла отследить свои реакции на помехи, мешающие «жить» ее жизненной программе. Но, для начала ей следует изучить свою программу, из чего она состоит, как эти составляющие взаимосвязанны и взаимодействуют.

Виктория Григорьева, психолог, автор мастерской самопознания «Ветер перемен», автор сказочной мастерской.

Статья из журнала „Mažylis“ ноябрь 2010 Nr. 11 (42-44 стр.)